• Вс. Окт 17th, 2021

Денисовский профессионально-технический колледж

Миссия колледжа: подготовка высококвалифицированных рабочих кадров, востребованных для реализации индустриально-инновационных проектов на рынке труда Костанайской области.

Советы психолога

Рекомендации студентам:
1. Не бойся делать то, что не умеешь и чему тебя не учили. (Дилетант строил Ноев ковчег, а «Титаник» строили высококвалифицированные профессионалы!)
2. Упал – начни сначала.
3. Без веры в себя нельзя быть сильным. Но вера в себя считается в обществе чем-то нескромным. Уладить это противоречие – одна из труднейших задач человека и его жизни.
4. В поисках истины свойственно ошибаться! 
(Все люди ошибаются!)
5. Нет никого в этой жизни, кто бы достиг состояния, освобождающего его от необходимости трудиться.
6. Новые шансы даются под видом неприятностей. 
Не упусти их!
7. Пока ты недоволен жизнью, она проходит мимо. 
8. Цени то, что имеешь!
9. Если прислушаться к самому себе – можно услышать других.
10. Не бывает безвыходных ситуаций! Бывают только ситуации, выход из которых нас не устраивает.
11. Если человек говорит, что у него нет проблем, стоит проверить его пульс.
Удачи тебе в жизни!!!

«ЕСЛИ ТЫ ПОПАЛ В ТРУДНУЮ, ЖИЗНЕННУЮ СИТУАЦИЮ»

Памятка подростку.

Если ты попал в трудную жизненную ситуацию, то вспомни, что тупиковых ситуаций не бывает. Всегда есть выход, надо только его найти. Следуя этим советам, ты можешь выбраться из трудного положения с наименьшими для тебя потерями.

Совет №1. Попал в трудную ситуацию, не впадай в панику или депрессию. Постарайся проанализировать свое положение с максимальной четкостью.

Совет №2. Определи, кто создал трудную ситуацию. Если ты сам, значит возьми ответственность на себя. Поразмысли, откуда еще может исходить опасность.

Совет №3. Подумай, с кем бы ты мог откровенно поговорить о своем положении.

Совет №4. Не оставайся со своей болью один на один. Это всегда заставит тебя лгать окружающим.

Совет №5. Со своей тайной обращайся осторожно. Не перекладывай ее на плечи своего друга, который реально не сможет помочь тебе, но будет очень сильно переживать за тебя. Тебе от этого не будет легче.

Совет №6. Постарайся обратиться к взрослому человеку, у которого жизненный опыт больше твоего.

Совет №7. Переступи через свой страх перед родительским гневом. Ты его заслужил, и с этим ничего не поделаешь. Гроза проходит, и вновь сияет солнце.

Совет №8. Верь, что ты сможешь исправить положение, главное – ничего не бойся. Страх – это не твой спутник и друг. Пусть страх дружит с одиночками. А ты не один! Если ты попросил помощи, то, значит, тебе всегда помогут.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ:
Золотые правила воспитания для родителей


Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом. 
Принимайте ребенка таким, какой он есть, — со всеми достоинствами и недостатками. 
Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности. 
Стремитесь понять своего ребенка, загляните в его мысли и чувства; почаще ставьте себя на его место. 
Создайте условия для успеха ребенка; дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. 
Не пытайтесь реализовывать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания. 
Помните, что воспитывают не слова, а личный пример. 
Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален. 
Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
Помните, что ответственность за воспитание ребенка несете именно вы.


Подростки: ключик к диалогу


Он не отвечает на мои вопросы

Подросток учится создавать свое неприкосновенное внутреннее пространство. Определить его границы удается не сразу, поэтому вопросы взрослых он воспринимает как вторжение на «свою территорию». Не изводите подростка расспросами, но и не позволяйте ему молчать, когда спрашиваете «по делу» — например, о том, в какое время он собирается вернуться вечером.


Он мне больше ничего не рассказывает

Отец и мать для подростка — «посланники» детства, от которого он пытается отделиться, из которого хочет скорее вырасти. Ему необходимо время, чтобы дистанцироваться от нас, и только после этого он начнет с нами общаться. А пока он предпочитает доверять своим ровесникам. Парадокс: стараясь установить между собой и родителями дистанцию, подростки одновременно боятся оказаться покинутыми. Найдите подходящий момент для начала диалога и желательно «нейтральный» сюжет — откликнитесь, например, на его замечание о просмотренном фильме или о ком-то из друзей. Постарайтесь не быть слишком настойчивыми: подростков пугает и раздражает ощущение того, что общение с ними чересчур остро необходимо родителям.
Им необходимо привыкнуть к своему новому телу и внешности. 80% подростков обращаются за психологической помощью с этими проблемами: тело пугает их и очень им не нравится.
Им нужно выстроить новые отношения с взрослыми. С подростками общаются то, как с равными, то, как с детьми. Жить в такой неопределенности очень трудно.


Их обескураживает их новое состояние организма

Гормональные изменения рождают новые ощущения, чувства. Любовь, ревность, страсть — их нужно пережить, чтобы понять самого себя. Я боюсь его в чем-то ограничивать, потому что он сразу становится агрессивным. Ограничения для подростка жизненно необходимы, но только обоснованные и не слишком жесткие. Они словно подтверждают, что он не брошен, не предоставлен самому себе. Будьте последовательны: какая вера нашим словам, если, отчитывая его за рискованную езду на скейтборде, сами мы, к примеру, лихачим за рулем собственной машины? Когда мы совсем не ограничиваем подростков, им кажется, что мы стали к ним безразличны, и из чувства противоречия они ведут себя вызывающе. А это часто приводит к серьезным последствиям — авариям, нарушениям закона. Если подросток становится агрессивным, и вы чувствуете, что боитесь его, обратитесь за профессиональной помощью к психологу, семейному психотерапевту.


Он мне грубит

Грубить родителям, конечно, большая глупость, ведь мы — тот «сук», на котором подросток сидит. И чем больше он нас обижает и унижает, тем больше сам чувствует себя униженным. Но, стараясь быть в таких случаях терпимыми, мы оказываем ему плохую услугу. Подростки очень восприимчивы к «зеркальному эффекту»: отсутствие ограничений, терпимость к их хамству ставит перед ними вопрос: а уважают ли их самих? Если подросток грубит вам, соберитесь с духом и прямо скажите ему о том, что вы чувствуете в этот момент, что такой тон разговора неприемлем для вас. Будьте последовательны и, конечно, обращайтесь за помощью к профессионалам.


Он твердит, что я его не понимаю

Часто он и сам не понимает себя, потому что страдает от множества противоречивых желаний и стремлений. С другой стороны, подросток боится быть «расшифрованным» своими родителями. Он хочет отличаться, быть особенным. Сказать подростку в такой момент, что мы прекрасно понимаем его чувства, несмотря на разницу в возрасте, — просто разозлить его. Ведь, слушая нас, он чувствует себя примитивным, схематичным — понятным, а для него жизненно важно ощущать себя уникальным, иным.


Ищем третьего

«У нас никогда не было настоящего разговора»; «Они только и знают, что орать на меня»; «Достали они своими вопросами“… Эти фразы говорят подростки психологам. Поверьте: когда общение не получается, когда в наших словах подростки слышат только желание их себе подчинить, страдаем и переживаем не только мы, взрослые. Наши дети тоже ищут выход из этой мучительной ситуации, и нередко, чтобы найти его, им необходимо поговорить с кем-то третьим. Как правило, подростки с интересом слушают другого взрослого человека: это общение позволяет им увидеть ситуацию со стороны, составить определенное мнение — чтобы затем снова возобновить отношения с родителями».


Человек приобретает опыт — не позитивный, и не негативный. Опыт, который делает нас осознанней. Если же переводить трактовку на язык ощущений, то, когда человек находится в поле любви, он начинает чувствовать энергию безусловной любви ко всему, что его окружает.

                                      
Удачи Вам во всех начинаниях!

Рекомендации педагогам:


Конфликты во время урока.
1. Ваши нервы, спокойствие и здоровье в ваших руках, поэтому берегите их и не тратьте на бесполезные сиюминутные споры и выяснения отношений с учениками, возникающие в течение урока – это обычно приводит лишь к затяжному конфликту и срыву урока. Лучше отложите их на послеурочное время, когда можно будет выяснить причину поведения и спокойно обсудить ситуацию. Если вы чувствуете, что не справитесь в одиночку, то обратитесь за помощью либо к психологу, либо к человеку, которого данный ученик больше всех уважает.

2. При обсуждении желательно не указывать на совершенные подростком проступки и ошибки, не требовать их мгновенного исправления и не добиваться от него признания вины, а лучше возьмите инициативу на себя, объясните, как лучше следовало поступить в такой ситуации и почему (дайте действительно выгодную для подростка модель поведения). Предоставьте ему возможную модель поведения и дайте время обдумать. Вернитесь к этому разговору через время, еще раз обсудите и выслушайте его мнение. Важно, чтобы подросток сам принял решение о том, как поступить в следующий раз при возникновении такой ситуации.

3. Если ситуации возникла повторно, и подросток повел себя на основании принятой им новой адекватной модели поведения, то обязательно похвалите его, и еще раз покажите все плюсы такого поведения, и хвалите каждый раз, пока он не примет эту модель как единственно возможную в данной ситуации. Если ситуация повторилась, а подросток продолжает действовать неадекватно, то не следует сразу же напоминать ему о том, что он нарушил слово, особенно в присутствии окружающих, а повторить обсуждение ситуации и причин мешающих поступить по-новому. Логическое обоснование выгоды желаемого поведения – самое сильное убеждение для подростка.

Это долгий процесс, требующий много терпения и сил, а самое главное желание действительно помочь ребенку измениться, а не только избавиться от факторов, мешающих проведению урока и сохранению дисциплины.


Агрессивность.
4. Проявления агрессивности обычно бывают двух типов: физическая – драка, насилие и т.д; вербальная – нецензурные выражения, крик, угрозы. Оба этих типа агрессивности у подростков – это следствие плохого самоконтроля, неуравновешенности нервной системы и постоянного внутреннего конфликта: могу и должен, надо и хочу – носят часто защитный характер. Подросток в душе очень боится, что его не любят, что его не принимают таким, какой он есть, хотя на деле обычно показывает, что ему абсолютно все равно, что о нем думают другие. Поэтому при общении с такими подростками желательно не «переходить на личности», т.е. замечания, указания на неправильное поведение должно носить безличный характер. К любым вопросам и проблемам подростка желательно проявлять больше действительно искреннего понимания и принятия. Чем больше его понимать и поощрять, тем более спокойными будут его реакции. Запугивание же подростка, угрозы, обвинения, пусть даже в мягкой форме на допустимом уровне, приведут лишь к усилению защитной агрессии у такого подростка.

Опять Ваше бесконечное терпение и поощрение хотя бы того немного положительного, что проявляется таким ребенком, позволят в итоге снизить уровень агрессивности.


Учебный процесс.
5. В случаях неправильного ответа на заданный вопрос, не сравнивать с успешными ответами сверстников, лучше обратить внимание на возможность исправления ошибки или плохой оценки. В случаях же любого правильного или близкого к правильному ответа поощрять такого подростка вниманием и похвалой при всем классе. Важно дать понять «трудному» подростку, что он не хуже других, что он имеет право на ошибку.

6. Как правило, у таких детей, существуют некоторые объективные причины для низкой успеваемости: слабые интеллектуальные способности, низкая осознанность собственных действий, отсутствие мотивации достижения. Поэтому не надо ждать от него сразу и много успехов после первой похвалы и признания его заслуг, а стоит дарить ему успешные ситуации и поддерживать его до тех пор, пока в нем не появится уверенность в собственных силах и способностях. Только тогда у него действительно может появиться интерес и желание учиться.


Общие советы:
7. Относитесь ко всем трудностям и неожиданностям при общении с подростком с чувством юмора и используйте его для сглаживания острых углов и конфликтов.

8. Не требуйте от ребенка того, что не в состоянии выполнить даже вы сами: быть всегда сдержанным, говорить только правду, никогда не делать ошибок и т.д. Каждый раз, выдвигая требование к ребенку, задумывайтесь о том, выполнимо ли оно.

9. Личный пример или иллюстрация из личного жизненного опыта всегда действует лучше, чем любое нравоучение.

10. Будьте самими собой при общении с подростком, говорите то, что вы действительно думаете и чувствуете (в разумных пределах), искренность и естественность — лучшие помощники в налаживании хороших взаимоотношений с любым, даже очень сложным человеком.

Конечно же, у каждого педагога существуют свои способы и приемы для работы в «нестандартных» условиях, но было бы очень хорошо, если Вы воспользовались и этими рекомендациями.


Удачи и успехов в Вашей нелегкой, но прекрасной деятельности!!!

Kazakh KK Russian RU